W3 11/09~11/15《無能為力之痛苦》 創作記錄

 

Illustration by  Lethargic Lizard

• 花與鐵絲

本週測試了將沾滿洪紅墨水的棉花綁在鐵絲上，並刺穿玫瑰花苞，很可惜的是玫瑰花瓣的吸水能力不如預期，因此無法呈現出我想像中的效果。另外在思考自身痛苦脈絡後，決定先暫緩花與鐵絲的可能性探索。然而暫緩的只是將花與鐵絲的造型試驗，週末來到建國花市，看到各式各樣的花卉依然感到快樂與充滿活力。我依然與花相好，只是沒有目的的帶著察覺與他們、與自己相處。

• 表演藝術

前往觀賞原型樂園prototype paradise《跟著垃圾車遊台北》的大安線表演，對於將「丟垃圾」這項大家不是很喜歡的家務工作，轉換成非常具有想像力的街頭表演，非常喜歡這個idea。以往大家丟垃圾都是快速完成，因為有異味而不想在垃圾車旁久待，但仔細想想有一群默默付出的清潔大隊讓我們能夠「好好丟垃圾」，而不會有骯髒的居家環境，其實也是一件很幸福的事情！

• 胡言亂語

週一週二延續著上週的情緒，覺得痛苦有時候並非疼痛本身，而是待在牆內的孤寂以及說出口後不被理解的痛苦。因開始思考，到底何者比較痛苦？沒有衡量出結果反倒是有了一個暫停創作的直覺，我覺得自己像是身處在迷霧森林，繼續研究花和鐵絲的可能性，就只有「做作業」的感覺，並沒有梳理自身思緒和治療之感，因此想要一切歸零，重重新尋找，像是拿著手電筒在黑森林中一步一步往前走。九月時有了一個很痛心後悔的經驗，讓我決定以後要相信自己的直覺，所以我就將這個想法向上呈報，想當然爾被打槍了，還被質疑「沒有自己」和「邏輯有問題」。

於是開始了一連串的亂七八糟自由書寫

我的痛苦是不是自身的矛盾拉扯造成的痛苦呢？
是不是我的行為和我真正想做的總是不一？這種撕裂造成了痛苦？於是我用語言合理化了我的行為？

行為與想法到底哪個是我？

當我確信的(或是我認為確信的，或是我被自己催眠相信的)觀點被質疑，我感到生氣和痛苦，這是正常的嗎？

到底要怎麼樣才能確立自己的每一個觀點都是由自身出發，是自己的意志做的決定？

「所有活著的人都在面對的問題：我們是否一直為別人而活？我們是否曾經有權力完全不受他人軟性或硬性、自覺或不自覺的控制？我們是否真正靠自己的意志做過決定？ 」

為了他人，為了自己
為了自己所愛的他人，不是為了自己？

結構主義說我們都是被建構的，後結構主義說我們要把這些建構解構，但這也何嘗不是一個建構，我在哪呢？我不確定自己的建構是不是出自意願，更不確定自我解構是不是也是另外一種非自我意願的建構。

寫到最後真的是剪不斷理還亂，開始自我懷疑：那如果我不存在的話，現在想要去找真我的人是誰呢？真我在那裏呢？

好像進入了迷宮或死胡同。

幸好有一群願意幫助我的人。

文玲和小麥幫助我不要掉入「內省錯誤」：越是相信某事，越要以批判的角度看待。
每當我在捍衛一個想法的同時，我可能會因為認知失調而越掉越深，但也有可能因為對方的批判性思維而感到焦慮，並開始思考。看著他們很生氣我對於自我的不重視，剛開始是很困惑的，不過也覺得自己是幸運的。

與十三年交情的朋友見面，釐清了我的自我存在，可能就像笛卡兒所說的我思故我在；當我開始懷疑和迷惑，就算是迷失在森林裡，依舊要努力往前走，而不是去後悔走過的路途。想起來也覺得奇妙與感動，可能這就是一種幼年相識的心有靈犀，自己破碎不連串的語句和迷茫的情緒，對方竟然可以一一解讀。敲出了一個洞的牆像是飛進了一隻螢火蟲，在暗夜裡閃閃發光。有時候不是想像中的花朵也是充滿驚喜的。

Illustration by Amanda Chung

於是開始正視自己可能有的問題點

我會怕自己錯失重要時刻而遺憾終生；而為了合理化這個恐懼所做出的行為選擇，我的認知已相信自己是因為必須照顧家庭而有如此選擇。深入研究之後，我猜想這可能是一種「對懊悔的恐懼」(Fear of regret)。在《行為的藝術》這本書裡提到「對懊悔的恐懼驅使我們做出不理性的行為。為了不要感受到可怕的懊悔之情，我們往往行事保守，也就是把頭低低地躲進人群中。」

自己的「後悔的預期心理」非常嚴重，我非常害怕自己以後會感到後悔，查了資料理解到這種情緒是影響決策很大的因素。在心理學研究中「懊悔的可能發生」及「對懊悔的預期心理」，兩者都對人的決策過程有很大影響。根據丹尼爾‧卡納曼和戴爾‧米勒（Daniel Kahneman and DaleMiller)的說法，懊悔是一種反事實的情緒（counterfactual emotion），每當我們認定某負面事件是自己的行為咎由自取，它就會出現，而自責通常是懊悔的一大特徵。哈佛大學的丹尼爾‧吉爾柏（Daniel T. Gilbert）認為這些預期心理可能是錯的：有太多人讓懊悔的預期心理主宰了自己的一生，他表示：人們「恐怕比他們自以為了解的還要懂得怎麼避開懊悔的情緒」。

而我害怕自己未來會有所遺憾，所以選擇保守的一條路徑，以維持現況來避免承受克服「後悔的預期心理」的痛苦，這是一種合理化負面情緒的表現。意識到這一點是十分痛苦的，因為這代表著我必須承認自己多年的價值觀有所偏誤，也就是所謂的「認知失調」(cognitive dissonance)

對於「認知失調」目前還束手無策，但我想要一切歸零、重新藉由自身的外在表現尋找自己的想法，看似蠻符合班姆(Daryl Bem)的自我知覺理論：當內在線索薄弱、模糊不清或無法解釋時，個人便會由外在行為去推論內在狀態。但這個自我觀察有時會歸因錯誤，而產生不正確的行為，因此必須要有腦袋清楚的旁觀者來幫忙檢驗。

前方的路途漫漫，而我只能努力的向前走。希望回首時能也無風雨也無晴。
 

Photo fronm 《日裸：行欣攝影詩集》

〔我〕 from 胡晴舫《濫情者》

我不想要你監督我，我不想要你注意我，那個真正的我。渴望悄悄進行一個安靜而實際的人生。卻，又總是在做一件事情之時不斷吶喊著，提出被認知的需求。而，那是多麼無理的要求。我如何冀望對社會忠實的同時，還能保持對自我的誠懇。

真我是私事。只要我知道就行。說甚麼懺情，無非也是在為社會演戲。而已。