這週過得很不好，非常不好。
從踏出第一步後，每天強迫自己面對以往丟棄在旁不具名的痛，現在因為要從中找出一些蛛絲馬跡並試圖解決它，所以把自己逼到痛存在的角落裡，去回憶，去思考，去苦痛，然後希望能找出方法，讓痛與自我共處時能和諧一些些。
下週我邀請了最好的朋友來X書院，在星期五晚上，我煮一桌菜給他吃，我們已經四個月沒見面了，認識九年以來是第一次，她是我現階段試著處理的痛之一，因為發生了一些事，而這些事我不知道該怎麼處理，所以用了很糟的方式去面對她，然後兩敗俱傷，分開的這幾個月中，我發現我過得不是很好，常在我拿起電話想與某人說說話時，黯然地將手機收起，常在我想分享大小事時，發現只有自己一人的無力，很難過，所以想藉由餐桌上的氣氛，花費很大的勇氣去邀約，然後打破現在的隔閡，雖然無法在一餐的時間內回到過去的親密，不過至少可以緩和現在令我很難過的狀態。
第一步做了，但每天持續面對痛，只會讓痛更巨大、劇烈，讓它深深籠罩自己，使我想逃脫卻不知道該怎麼逃，我想不痛一點也不知道該怎麼辦，就這樣陷入深淵，原以為痛想久了會麻痺，會漸漸產生相對應的方式，讓它比較不尖銳，讓我還有餘力處理現實世界的責任，而不是就讓我眼睜睜看著自己掉落，卻袖手旁觀。我放任這樣的情緒淹沒自己，看著岸邊想掙扎，卻無心無力無救生圈，如此一連過了好幾天。
最近，我很敏感，對於生活中的風吹草動，面對人時的情緒起伏很大，上一秒瘋狂為對方說的話感動至死，下一秒靈魂抽離身軀，心偷偷離開到不知道哪去流浪，對方說的話半句都聽不進，想像著一些畫面悄悄鼻酸了好幾次，轉身離開對話空間後馬上落淚，以往甚少在別人面前落淚，只有在獨處的空間沒有任何人才能放鬆的落淚的我，在客運上無聲哭著好久，我不知道最近為何這麼容易哭，腦中不一定是有悲傷的畫面才哭，而是身體好像感應到內在很悲傷，所以哭了，此刻的狀態持續了好些天，其實是很奇妙的感覺，具體說不出什麼所以然，只是隨時隨地都認知到狂暴的悲傷之痛在身上肆虐，唯一出口是哭，我試著用文字、歌聲去消弭一點程度上的劇烈，然而最後又會回到那狂癲的狀態，繼續情緒不穩放肆的哭著。
這樣的感覺前所未有，是不舒服的，是靠近內心的，是想掙扎的，是想無所不用其極的尋找道路紓解的，我想此刻也許是創作開端的時刻，只是不管用什麼我會的方式目前都無效，如果找出口是創作的話，那此刻我極度想創作，我想離開這個狀態，而我的內心真的想離開嗎？會不會理智上因為還要處理很多事所以必須強行拉走耽溺的我，但內心或許又感到慶幸是我還有放縱情緒的時間與空間，很久沒有哭到上氣不接下氣，而那狀態的幾分鐘我很珍惜，自以為是最接近心的時候。
很努力平復，但是做不到。
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