即使每天都在面對自我課題，仍然需要抽著煙斗繼續過生活吧。
如果人可以分為兩半，一半是平常主宰著身體的大腦也就是意識，那另一半就是只出沒在夢中的潛意識了，在兩者彼此相互拉鋸的過程形成生活中的每分每刻，大部分的時間是清楚的意識控制著行為與語言，而在我們需要創造力又或者遭遇問意識也得不到解答的困難時，就需要把潛意識請出來，現身與意識對話進而得到解答，弔詭的是這些都是你的一部分，好似在你身上分裂出人格互動，並同時扮演著第三者的角色去記錄、分析這互動，所有的角色都取決於你，體內真有那焦躁不安、蠢蠢欲動的人存在於體內嗎？就結果而言，看不見任何效果〈意指沒寫下任何字句〉，跑出來的潛意識只是摸了摸我的頭，道別後離開。然而，過程中聽整個工作坊解說與故事，流淚了好幾次，如潛意識在那時漸漸接管大腦開始在肉體上產生表徵〈目前我將輕易流淚當作潛意識活動的現象〉，當周遭安靜下來，帶點輕微暈眩地雙手環抱身體進行冥想，過程中試圖以當事人的角色進入情緒，意識我面對潛意識我努力地傳達最近的煩惱，等待回覆時有好幾次不小心抽離狀態，變成冷眼旁觀第三雙眼，不出意料地得不到答案，也許潛意識的我也不知道該怎麼辦吧。
即使如此，讓潛意識冒出頭的時間與空間是這麼的小，從意識中硬生生擠出一點縫隙與之共存，好不容易現身卻迅速地被意識給壓回，「沉溺是一種奢侈」，這句話可是一點也沒錯啊。
這週進行了第一次與分離對象的共處，試圖去處理並緩和這段關係，對方是認識九年第一次長達四個月沒連絡的好朋友，本以為不會有任何不適應，我並不也一個人過了很久了嗎？以類似的話句不停重覆說服自己無所謂，但等壓力焦慮同時襲來，不禁發現長久以來有個人在身邊訴苦與分享的重要性，當拿起手機卻遲遲按不下撥出鈕，那種寂寞悲傷突如其來籠罩全身，莫名在秋老虎放肆的時刻感到一絲絲悲懷，於是我陷入只有自己一人能陪伴自己的泥淖。想著分離，想著過去那些美好時光，想著有人在身邊其實挺幸福的，我又為何要放棄這些安全感呢？
我最終，只是害怕著孤獨一人死去的恐懼。
經過一個晚餐邀約後，表層關係好了些，例如開始通訊息，問候彼此，但我難過看見我們分開前的問題仍然存在，話題依然停留在當初的樣子，因為太過了解對方所以清楚明瞭雙方內心組成素直如何的不同，我們不是雙向溝通，而是單方面說著聽著，或許就如家人般太過親近很多事情也就說不出口也不必說了，讓我覺得無力，甚至覺得之前那樣崩潰〈暫且找不到名詞替代〉的我和藹可親，好像是不是自己一人也不是如此重要，而生命最終不也是需要找到每個人的生存之道嗎？再也不必糾結於上大學前朋友與之後朋友的差別，朋友都是一樣的啊！緣分交會瞬間產生火花，暗了淡了好好的道別，與他與我輕聲說句再見，不也圓滿何必強求？
也許分離從來不是生命最重要的課題，它包覆神秘不為人知的某種物質，我不懂但我想知道那是什麼，或許做完這三位對象後，畢製會朝著完全另一個方向前去，真正奔向無知，我偷偷期待著。
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